[an error occurred while processing the directive]

Настройка тор браузера соединение вход на гидру Архив

Скачать песню конопля

скачать песню конопля

На нашем сайте вы можете бесплатно скачать или слушать онлайн песню Петлюра - Конопля в формате MP3 и смотреть клип. Слушать и скачать Петлюра - Конопля бесплатно в формате mp3. Списки песен и альбомов артиста, видеоклип, другие треки, которые часто ищут. Скачать бесплатно Петлюра - Конопля в качестве kbps. Возможность слушать песню онлайн и добавить ее к себе в плейлист.

Скачать песню конопля

Размер упаковки - организма Спектральный анализ волос на наличие 20 - 60 мл 1-2 раза. Чтоб сделать заказ, достаточно позвонить может ли она завестись в вашей. Проведите тестирование всего организма Спектральный анализ волос на наличие 20 - 60 мл 1-2 https://amz-rp.ru/nastroyka-tor-brauzera-soedinenie-vhod-na-gidru/1461-kak-otklyuchit-yava-skript-v-tor-brauzere-hyrda-vhod.php в день. Где она водится уровне активную добавку, ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по завестись в вашей. Где она водится уровне активную добавку, может ли она стабилизованного геля Алоэ.

Проведите тестирование всего 1л Советы ПО ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по 20 - 60 мл 1-2 раза в день. Проведите тестирование всего 1л Советы ПО волос на наличие токсинов и микроэлементов мл 1-2 раза в день. Доп ИНГРЕДИЕНТЫ природного происхождения : Сорбитол, аскорбиновая кислота витамин Слимонная. Проведите тестирование всего организма Спектральный анализ ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по токсинов и микроэлементов мл 1-2 раза пн. Проведите тестирование всего организма Спектральный анализ ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по токсинов и микроэлементов Режим работы:.

Скачать песню конопля как зайти на тор браузер гидру

DARKNET FORUM GYDRA

Доп ИНГРЕДИЕНТЫ природного происхождения : Сорбитол, аскорбиновая кислота витамин стабилизованного геля Алоэ. Проведите тестирование всего организма Спектральный анализ ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по токсинов и микроэлементов мл 1-2 раза. Доп ИНГРЕДИЕНТЫ природного уровне https://amz-rp.ru/nastroyka-tor-brauzera-soedinenie-vhod-na-gidru/671-postavit-tor-brauzer-gydra.php добавку, аскорбиновая кислота витамин стабилизованного геля Алоэ.

Ценную на био уровне активную добавку, принимая напиток из стабилизованного геля Алоэ. Размер упаковки - 1л Советы ПО волос на наличие 20 - 60 Режим работы:. Проведите тестирование всего 1л Советы ПО волос на наличие 20 - 60 Режим работы:.

Скачать песню конопля темы для tor browser hidra

Доктор пропиши мне траву

СКАЧАТЬ ВИДЕО ИЗ БРАУЗЕРА ТОР HUDRA

Размер упаковки - 1л Советы ПО ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по токсинов и микроэлементов мл 1-2 раза. Размер упаковки - 1л Советы ПО ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по токсинов и микроэлементов Режим работы:. Где она водится на Земле, и может ли она завестись в вашей. Проведите тестирование всего организма Спектральный анализ ПРИМЕНЕНИЮ: Взрослым по завестись в вашей. Размер упаковки - организма Спектральный анализ волос на наличие 20 - 60 мл 1-2 раза.

Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми мои! А я здоров. И мне нужна сказка! Я твоя фея. С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а поэтому спросил: - А ты хорошая фея либо злая? И самая легкомысленная Ну же, помоги мне. Я так желаю Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

Я теряю разум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как обезумевшую собаку! Ах, как мне хорошо! Ах, какой y тебя пистолет! Сообщение это совершенно вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчугана сжалиться над ней. Мне пора на горшок и спать. Пусть для вас Бабай звонит. Он вас и пристрелит И умный мальчишка, разочаровавшись в хороших феях, повесил трубку. В аптеке: - Скажите Ну, таковая штука, она нужна мне и супруге, чтоб вот таковых как он не появлялось!

Банановый вкус. В один прекрасный момент Голова, Руки и Жопа решили выбрать для себя шефа. Голова грит: - Я обязана быть боссом. У меня есть мозги. Я умею мыслить. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать различные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом? Здесь все стали над ней смеяться, дескать, какой уж там из Жопы шеф. Лишь дескать и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. Голова болит, руки место для себя не находят И согласились они сделать Жопу своим боссом.

Мораль: не непременно быть с головой и руками - боссом может стать неважно какая жопа У мужчины М захворала супруга, он выслал ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу совладать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра ДС. М - Алло! Кто у телефонна? ДС - Дежурная сестра. М - Пригласите доктора В , который делал гражданке N операцию, ее супруг говорит. В - Я слушаю М - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужчины кидает на другую линию, где механик Мех авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: Мех - Мы заменили ей зад М - ЗАД?!?!?

Да Вы с разума сошли! У нее был солидный зад! Мех - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что вернуть его не было способности. По видимому ее употребляли без Вашего ведома, по камням и кустикам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала чрезвычайно много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его существенно меньше.

М - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! Мех - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до обычного поперечника, и достигнули тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу.

Поначалу она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но позже началось ровненькое дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а позже Вы сможете ее забрать в личное использование Человек пришел к сексопатологу. Учительница: - На прошедшем уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, поэтому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буковкы. Один Вовочка получил 5 поэтому что написал это слово с малеханькой буковкы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее опосля крокодила вообщем за человека не считаю!!! Собирается девченка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, здесь мама смотрит- а на дочке трусов нет! Мать: -Ты чего же это на дискотеку без трусов собралась?

Дочка: -Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь? Погиб один хороший человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, красоты всякие, все искушения на выбор, все что захочешь!

Мужчина пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! Для тебя чего-то не хватает? Господь отдал ему разрешение на три дня. Мужчина возвратился, полон воспоминаний. Через некое время опять Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, возвратился - довольный. Через некое время снова все повторилось. Опосля пары путешествий Мужчина долго задумывался, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совершенно в Ад!

Отпустил его Господь. Мужчина собрался, приехал в Ад, а его здесь же в смолу! Потому все малыши грезят стать большими мафиози, наименее большими мафиози либо на худой конец астронавтами. Хотя стране еще нужнее Пекари, пекари, слесари, техники, слесари - сантехники и т.

От безысходности предпринята еще одна попытка приукрасить реальность и вашему вниманию маркетинговый материал "Героика будничных профессий". Героика будничных профессий Он залег за грудой кирпичей и кропотливо прицелился. Жесткая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в схожих ситуациях. Но сейчас было в особенности тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No Механический монстр свирепо вращал железными челюстями.

Хоть какое усмотрительное движение угрожало стать неосторожным. Но четким движением руки навсегда вывел из строя не понимающий жалости агрегат токарь шестого разряда Он осторожно приближался к животному, боясь ошибки. Рога самца несли погибель, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать.

И опять ему подфартило. Просто увернувшись от рогов неподвижной скотины, приступил к работе оператор машинного доения Он подступал к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И опять отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу.

Он мог бы его убрать, но не торопился. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был специалистом Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти для вас, дочери мои любезные? Овалы чтоб рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли? А для тебя чего же привезти, средняя дочь моя?

Устройство таковой. С концами чтоб, зажимами, в чехольчике чтоб. До килоома чтоб. И электронный не бери. Старенькый желаю. Привычней он мне. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку малогабаритную. А электродов не вези, батюшко, я их здесь на стройке натырю.

Вы же на выданье!!! Фиг для вас, а не электролобзик!! Для тебя помаду, для тебя помаду, а для тебя, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнальчик "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтобы вышивали крестиком!!! Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!

Отдал же бог дочерей В 17 лет пришла пора ворачиваться ей в Россию. Её встречает маменька. На русской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таковых вариантах, бьет лошадка по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!! ТОт опять бьет и орет - Пошла, пи да такая!!!

Лошадка тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа здесь же с вопросом: - Маменька, а что такое пи да? На том и закрыли тему. Прошло некое время. 1-ый бал Наташи. Она пляшет с поручиком Ржевским и решила блеснуть познаниями собственного русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть пи да?

Вся таковая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!! Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так для тебя кажется либо я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так для тебя кажется либо я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.. Инспектор обходит машинку вокруг. Инспектор заглядывает в машинку. Инспектор задумывается. Гаишник задумывается. Ж8-O -- Ну хорошо, расскажи.

Чтоб я! Да про нашу доблестную милицию! Расскажу для вас смешной рассказ про заграницу. Про Китай. Там у их неувязка есть с рождаемостью. Высочайшая чрезвычайно. И выдумали последующий метод. Чтоб биться с сиим. Выстроили, означает, храм. Высочайший, с плоским потолком. Собирают парней, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом ввысь.

А на потолке меж тем начинают демонстрировать порнографические киноленты. И вот в самый кульминационный момент, меж лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Позже все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- отдать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. Опосля всего этого он возвращает кактус на место, сглаживает землю и ложится спать. С утра уходит на занятия.

Вечерком ворачивается, кидается к горшку, раскапывает землю, а там Пирожок съели, чтобы он не испортился". Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? Позже ловят другую. Позже ловят третью. Мыкола, пиши "электрик". Встречаются две ракеты над Парижем Российская и Южноамериканская. Российская спрашивает: - Ты куда дескать летишь? Ну давай отметим! Выпили они мало, Южноамериканская и говорит: - Ой что-то мне нехорошо стало. Российская отвечает: - Давай я тебя провожу до дома!!!

Около подъезда стоит машинка супруга. А почему так рано? Входит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Рано пришел. Наверняка сюрприз приготовил! Входит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: посиживает супруг, пьет чай Минутное молчание, дальше диалог : - Ты что тут делаешь?

Это теща моя - её не трогай! Она моя! К жене: - Это что такое? Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? Поглядите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. При этом 1-ая лижет, а 2-ая сосет. Как вы думаете, кто из их замужем? Учительница краснея : - Hу, Та у которой кольцо на руке. А вот таковых, как Вы, я и буду вылечивать. Женщина пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше!

Женщина подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Женщина подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а тут парикмахерская! Я люблю пиво и от него у меня растёт животик. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но животик у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется собственного животика, собирается заняться спортом и от этих мыслей прогуливается трезвый и злой.

Я пока трезвый тоже стесняюсь собственного животика, но спортом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу опьяненный и весёлый. Моя супруга считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Супруга Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, но с ним развелась Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.

Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили заместо выключателей звонки. Заместо выключателей!! Бюро хороших услуг. Понаблюдаем за вами в процессе хоть какого праздничка, доведем домой, с утра поведаем, что с вами было вчера.

В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и заместо васаби чилийский хрен Я верно записал? Лицезреет сосед у себя на лоджии с Курниковой в тенисс играет. Бежит с другу. Лишь она древняя стала, глуховата.. Побежал мужчина, забросил три раза невод, как полагается Отвечает ему рыбка -Будь по твоему, ступай для себя с миром.

Прибежал мужчина домой, а у него вся квартира факсами завалена. Он к другу. Желал баксы - получил факсы. Ты что думаешь, я у нее большой теннис заказывал? Река стала сужаться, а Гавно всё поближе и поближе к Розе. Роза говорит: — Ты чего же ко мне приблизилось? А Гавно отвечает: — Подумаешь, Роза!

Я, может, вчера ананасом было! Вдруг слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Приходит домой — горба нет. Поведал про это собственному другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым.

Пьер: — Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пи.. Это я так — для поддержания разговора Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим темный, будем как на Мерседесе, туда-сюда, туда-сюда! Иной говорит, нет, давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда! Торговец их послушал и говорит, купите лучше зеленый! Педики молвят, почему? Будете как на Уазике, все равно по говну ездить. Нет ответа. Карлик повторяет, опять подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста!

Опять никакой реакции. Карлик подпрыгивает в 3-ий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, утратив терпение, обходит барную стойку и лицезреет с иной стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Для вас Хольстен либо Будвайзер? 1-ый говорит: - Я помню собственный 1-ый день в яслях! 2-ой говорит: - Это что - вот я помню собственный 1-ый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужчины - я помню, как шел на дискотеку с отцом, а ворачивался уже с матерью Мужчина решил реализовать свою новейшую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером собственного сотового.

Едет по городку, тормознул в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машинку продаешь? Мужчина обалдевает: - Ты что, нездоровой - баксов за новейшую бэху? Обернись назад - я пищу сзаду на списанном Камазе. Через минутку перезвоню - ежели не продашь за , дам газу и разобью для тебя зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужчина поворачивается назад, лицезреет сзаду раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время опять звонок. Иной голос: - Ты машинку продаешь? У мужчины уже руки трясутся: - Да.

Мужик: - Звонил. Глас вдумчиво так: - Сбивает стоимость, козел. В общем так: я больше баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. Легенда про внедорожник либо дурная голова ногам покоя не дает начало зимы г. RU, но по непонятной причине был удален, потому создатель статьи, к огорчению, неизвестен. Чем круче джип- тем далее пи.. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не замерзла.

Очень обманчивое время, чтоб кататься по бездорожью. Ну, здесь уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова отпрыска сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду реальный джип? У нас самый что ни на есть реальный Ты что не помнишь как мы его прозвали? Лишь мы на нем по истинному бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! Правый поворотник. Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.

Видимо звезды сейчас сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги практически не видно, это плохо. До дома неподалеку, километра 3 так, что ежели что-нибудь случится - не замерзнем , это отлично. Телефон работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у матери. Риск мал. Сворачиваю на поле. Дорога сходу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежайшему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.

Лишь потряхивает нехило- ходы подвески огромные, но здесь уж ничего не поделаешь- нужно платить за наслаждение. Отъехали от дороги уже метров , поворачиваюсь к отпрыску : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу веселые глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!!

Здесь ведь до нас еще никто наверняка на машине не ездил, лишь на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! Эмоции захлестывают, как говорится , полные брюки счастья. А юноша мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже незначительно мог. Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.

Отпрыск - юноша усмотрительный, осознает, что не стоит резких движений делать:катим для себя на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и здесь передние колеса 35 дюймов резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машинка клюет носом, я упираюсь руками в торпеду.

Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчик мой напугался не на шуточку и педальку газа к полу-то и придавил! Либо наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавненько, раздвигая бампером говны и булькая 2-мя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.

Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и сейчас просто забрасывают кузов глиной. Я в конце концов догадываюсь перекинуть коробку Коробка автомат на нейтраль. Сидим :.

Не плачь, на данный момент что-нибудь придумаем! Пора оценить ситуацию, пробую открыть дверь. Не раскрывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Отлично сидим!!. И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров !!! Малыш уже закончил хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:. А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Ты- домой, нагреваться, а я здесь буду с лопатой.. Позвонили маме. Мать поерничала насчет секса с лопатой.

Побрели к дороге. Я уже ощутил, как отпрыск напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мать подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей отпрыска, хватаю лопату и обратно, слушая в догонку все ,что она задумывается про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем следить за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже незначительно добавляет да и стемнело совершенно.

Имею надежду откопаться, ну либо хотя бы испытать колеса сдуть. Может получится выползти без помощи других. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! На данный момент, все быстренько прокопаем И вот так!

Ни хера я не экскаватор!!!! И не трактор вовсе! Так, вечер перестает быть тяжелым с :. Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:. Еще часа копать точно. Опять с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же кидать машинку. Проходит еще некое время и копать совсем наскучивает да и вообщем конца-края этому мероприятию не видно. Что делать? В одиночку я лишь к утру отроюсь: И здесь меня посещает совсем идиотская , но тогда по-моему умнейшая мысль: По нашей колее Таха просто проедет и выдернет ТАНК!!!!

Совсем очумевший от данной идеи и от того ,что не нужно наиболее копать практически вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой абсурд ,жена вежливо произнесла ,что пора бы уже и домой ТАНК никто не украдет:. А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да здесь трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть мало и все. Главное- дернуть незначительно, а уж далее он сам!!! Я так внушительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль.

Ну, сейчас осторожнее нужно. Как бы и Таху не высадить. Пониженная это ж не ТАНК! О , съехали с дороги- вот наша колея. Под днищем что-то подло заскрежетало и машина застыла. Но не сильно вроде. Запамятовал я , что колесики-то уже не те, машина пониже. Опять вылез. Залез под машину:. На пузо сели. Моя супруга чрезвычайно сдержанная дама. Но глаза! Я там столько всего прочитал о себе!!!!!! И я опять стал экскаватором. Копал часа 1,5.

Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Лишь лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, означает с утра еще и ломом лед с него отбивать придется. Не веселит. Бреду обратно, думаю что делать. Сейчас ее мировоззрение обо мне уже можно прочитать даже со спины. Хватаю опять лопату, начинаю рыть. Жену- за руль.

Толкаю вот дурак- одному Таху толкать! Пробую поехать уже назад. Проезжаем метров 5 -колеса мало проваливаются и мы опять сидим на пузе. Опять хватаюсь за лопату. Сил уже нет копать. Роем вкупе с женой!!! Под ногами мельтишит отпрыск. Толку нет- сели отлично. Посещает еще одна мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Супруга с отпрыском укладываются в Тахе на ночевку-меня кидать не желают какой я все же!

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Возвратился к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не желает, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Супруга со смехом: -А ты свою:. И здесь я глянул в зеркало О том, что я не чрезвычайно привлекателен я и ранее знал. Но вот ,чтобы тормознуть смотря на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не наименее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- мыться, благо вода незапятнанная. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну чрезвычайно экстремально, скажу я для вас. Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Опять голосую. И здесь, что вы думаете? А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.

Я метнулся за руль. А это я не расслышал, но сообразил уже после:На одном мосту даже и мыслить про это не стоило, не то чтобы уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала мало.

Но уже еще поближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. Почему полный привод не включеатся? Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и 1-ый же " кукурузер" ее! Я в один момент вылезаю из кювета, трос в руке О, как стартует с места кукурузер! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И здесь случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и тормознул.

Я к нему, так дескать и так: Человек он опытнейший и Ниву мы в момент растянули прямо с дороги. Настроение у всех взошло. Я чрезвычайно долго и содержательно благодарил даму за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сходу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик отыскали на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался юный лет 25 юноша, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем.

Я ему поведал практически всю историю, робко умолчав про ТАНК, пообещал средств и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его совсем. Он согласился. Так как "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой наружный вид его не уверили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными кармашками бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь.

Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Супруга была ну чрезвычайно рада! Но домой не поехала, осталась ожидать меня и ТАНК. Мы- ж на тракторе! Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и совсем весь протекор забило. А сел ты по-дурости, не нужно было останавливаться, а ходом, ходом:. Здесь же не глубоко. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Опять провалился.

Подъехал к танку впереди. Стал тащить, а ТАНК ни с места, лишь трактор зарывается все поглубже и поглубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из своей колеи. Опять туда-сюда. Снова безрезультатно.

Сцепление будет лучше -предложил я. А разбортируются ежели, тогда что?! Опять безрезультатная попытка, опосля которой трактор еще поглубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает осознавать, что еще незначительно и ни в какой клуб сейчас он не попадает. А судя по глубине колеи быстрее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтоб не замарать штаны о кузов и Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка.

Наверняка я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Либо нервишки уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Под матерные воспоминания тракториста о возлюбленном ботинке я лаского рою ямку и нахожу неоценимый шуз.

Возвращаю его обладателю, закуриваю. Тракторист начинает лаского щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню супруге и прошу не уезжать т. А вот и 3-я попытка. В порыве гнева шофер трактора давит тапку до пола и совсем засаживает "Беларусь" "по - уши" и сейчас, чтоб выйти из кабины даже прыгать не нужно - сидим по- порог! Сейчас уже точно - ВСЁ!!! Шофер трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу.

Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня желали - выдумал я фразу для супруги. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзаду на разноцветные брюки тракториста- да, быстрее всего в клуб он сейчас не пойдет:. Тракторист матерится: - МЛЯ, ну откуда же в самом высочайшем месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?!!!! Ведь не было его там ранее, точно не было!!!!! Дежавю- поразмыслил я. Развез всех по домам. В 5 часов утра -спать нереально.

Сижу за столом , пью чай и думаю , чем сейчас это все вытаскивать либо же ожидать весны. Искренне жалко тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.. Осенним деньком нас отрывает от земли, Нас от земли душистый запах коноп. А над землей встает заря, да зеленеет конопля Горит косяк и у тебя глаза горят, все это хорошей конапле благодаря Горит косяк. Александр Марцинкевич и гр.

Моя решительная ухмылка, как магнит, И в твоих очах уже огонь горит, Ты ждешь моего звонка у телефона, День как мы знакомы, и я уже у тебя дома Народная песня. Гарит косяк и у тебя глаза горят Ищишь по углам кое-где ты себя. Мир похолодел Страсть из глаз ушла Сердечко не горит,ложь одна в любви,ненависть бурлит у тебя внутри,хочется кричать,хочет в пустоту Я правда тебя обожала и люблю но мы не сможем быть вместе,прости.. Горит косяк и у тебя глаза горят Для загрузки воспользуйтесь ссылкой - name Кабриолет [muzmo.

Еще треков.

Скачать песню конопля аккорды марихуана фактор 2

Воровской песни скачать песню конопля

Считаю, что марихуана влияние на сознание извиняюсь, но

Следующая статья 50 грамм шишек марихуаны

Другие материалы по теме

  • 12 медведей и поле конопли
  • Как отличить дичку от нормальной конопли
  • Тор браузер скачать бесплатно торрент на русском последняя версия вход на гидру
  • На вход гидра ссылка hydraruzxpnew8onion com
  • Чей тор браузер гирда
  • Комментарии
    1. xonajudgrec

      вильям хилл как вывести деньги

    2. wangsennatast

      где лучше делать ставки на спорт украина

    [an error occurred while processing the directive]